4/26以後開始做輔以達，為了能夠增加次數，便帶著袋子到學校上課，無論對他還是對我都是很大的改變。
袋子面臨的改變是一大早6點起床，7點半到校做輔以達，接著開始半天的幼兒園生活，然而媽媽雖然在教室裡陪他，卻不能像往常只照顧他一個人，情緒上不是很好，加上早起、復健帶來的疲憊，讀了近兩週的時間，袋子在學校的哭鬧越來越明顯，非常黏人。
之於我而言也是有很多改變。我變得無法專心帶班，袋子邊哭邊抱著我的腳讓我很難行動，除了要顧及他的情緒外，還要考慮其他孩子的感受，以及避免造成其他班老師的麻煩，到了12點又要趕緊餵他吃飯和哄睡後，再趕著下午的皮拉提茲和針灸。起初我以為這是最棒的安排，可以顧及工作與復健，真正實施下來才發現大有問題，袋子的情緒比我想像的還激烈，而緊湊的步調與照顧袋子讓我變得緊繃，也因此粗心犯錯。
以上，是七天內發生的事情，卻彷彿花了我一個月的心力做這件事，波濤洶湧而來的挫折感整個覆蓋了我的心，我想這就是為什麼凌晨兩點半我還在這裡寫網誌的原因——我睡不著，內心的抑鬱讓我的胃不停的翻攪。
工作上的挫敗感來自於我做了不是我職責範圍內的事情，造成同事的反感，不管我為了什麼理由這樣做，我都清楚當天我是急忙於想把事情完成，好讓我把哭的天崩地裂的袋子趕緊從學校帶走，我不希望他造成別人的困擾。《弟子規》：「事勿忙，忙多錯。」大概就是這個意思。打從我知道自己做錯事後內心一直感到難受，我為自己的行為感到魯莽，為自己的魯莽感到難以置信，我從來沒有想要讓任何人不開心，而我卻做了這件事。雖然向當事人鄭重表達我的歉意，但愧疚感揮之不去，因為我還在失眠的凌晨打這篇網誌。
做輔以達也讓我有挫敗感，更多的是不捨。輔以達讓袋子很不舒服，每次做每次哭鬧與抗拒。我把目標訂在每天做三次（原本是要四次，但真的做不到），每次要做之前我都得鼓起勇氣告訴他：「要做輔以達囉，做一下下就結束囉。」後面就是一連串的抗拒哭鬧。起初我以為自己可以接納他的負面情緒，因為以前去做PT也曾哭鬧，但在做的過程中看到他身體的反應激烈，而情緒也越來越激動後，眼淚就不自覺地掉下來......說不心疼是騙人的。因為種種原因無法做到一天三次，我會對袋子產生愧疚感，而矛盾的是內心卻鬆了一口氣...我嘴裡說為他好可是其實讓他很難受，這讓我不知如何是好。我害怕他會討厭我(雖然他現在很黏我)，我害怕他不理解我的用意，我害怕他哭著求我說：「要沒有了，要沒有了！」這些情緒不知如何消化轉換，只知道得咬牙做下去。對了，做輔以達沒有我起初想的容易，按壓點必須精準才會有反應，如果我花了很多的心力安撫他卻沒有像老師那樣的效果，會很不甘心的>_<！(還好有錄影)
總結以上，我清楚看到自己的情緒，我感受到了無力、害怕、壓力、急迫，我內心隱微處還給自己貼上「無能的媽媽」的標籤，而我還沒有消化光這些負面情緒。但有個好消息是在我拉哩拉雜打了這多東西後我開始有了睡意z..Zz..Z，或許這是壓力抒解後的徵兆？
祝福自己能夠釐清這些煩惱的樣貌，放下它。
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